未尽之言

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下午我和我爸回家，把我奶的房间床和柜的位置挪了挪。因为他说，如果还是原来的样子，看着总觉得奶奶还躺在那儿。

我早就和我爸讲过，最难过的不是她的病情确诊的时候，也不是她走的时候，而是我们这些和她一起生活过的人回到家里，看着原来的场景又清楚地知道她已经不在了的时候。

后面还有一句我没说的：时间会洗刷掉曾经那些你不能说的怨气，只剩下那些对你的好。我们要习惯带着思念继续生活，坦然面对偶尔冒出来的“要是她还在就好了”的念头。

我爸总说他觉得自己看淡生死了。然而活着的人哪里看得淡？更别说面对亲朋的生死和面对自己的生死根本就是两回事。

我已经够不在乎的了，但生死是个双向开关，不是渐变表，只要还有一点在乎，就还是在乎。

我要是真全不在乎，当初抑郁严重的时候就该一死了之了。活着都是未完的坎坷，死了才是解脱。

一月十六日 星期四

今天回去上班了，没什幺特殊的事。

爸爸的状态好像不太好。一般来讲，说不太好就是糟糕，仅次于很糟糕。

他很困，总是睡不够的样子。总在难受，又不知道哪难受。

虽然我也总觉得睡不够，但我知道自己是心脏难受，也知道给自己搞点什幺药吃。

他毕竟熬得最久，到底什幺情况也不清楚。我问他要不要去医院，他说他知道没那幺严重。

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